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1.

나는 외국계 소비재 회사에서 커리어를 시작했고, 미국의 MBA를 거쳐서 컨설팅 회사를 다녔다. 이 과정에서 남들 앞에서 당당하게 내 의견을 표하는 방법과 명료하게 질문에 대답하는 방법, 그리고 생각을 글로 기술하는 훈련을 받았다. 의견이 다르면 disucssion 은 물론이고 debate도 언제든 환영하는 자세 말이다. 그런데 창업을 하고 나서 반대의 것을 익히느라 고생하고 있다는 것을 깨달았다. 질문에 답하지 않고, 할 말이 있어도 하지 않으며, 글로 나를 표현하지 말 것에 대해서 많은 요구를 받고 있다. 특히나 비판을 넘어선 비난으로 치닫는 한국사회에서는 이러한 행동들이 지극히 위험하며, 특히나 대표가 자신의 생각을 강하게 표현하면 때로는 팀원들의 성장에 방해가 될 수도 있다는 것을 깨달았다.

2.

나는 내가 존경하는 몇몇 사람들로부터 사물의 본질을 꿰뚫는 인사이트와 목적 의식의 중요성을 배웠다. 업의 본질, 사건의 본질, 프로젝트의 본질적인 목적에 충실하는 것이었다. 그런데 최근에 내가 깨달은 것은 이런 것들을 규정하고 이야기하는 것이 고리타분할 뿐만 아니라 때로는 불필요하다는 것도 배우고 있다. 그냥 하다보면 우리의 인생은 어딘가에 착륙하게 마련인데, 그것도 딱히 나쁘다고 할 수 없어서, 바람처럼 나부끼면서 지내는 것도 나쁘지 않다는 것을 배웠다. ‘핫함’과 ‘있어보이는’ 것의 중요성에 대해서도 비판적으로만 생각하지는 않기로 했다. 그것이 본질을 가리는 안개라고 생각했는데, 결국 아재와 꼰대 사이를 오가는 나의 비겁한 변명일 수도 있겠다는 생각을 했다.

3.

어려서부터 나는 세상을 거대한 놀이터 쯤으로 인식했던 것 같다. 삶을 대하는 태도는 긍정적이며, 세상은 끊임없이 탐구하고 즐겨야 할 대상으로 인식했다. 신나게 놀다보면 언젠가 집으로 돌아가야 할 시간이 오겠지만, 그때까지는 정말 원없이 놀아야 하는 곳이라는 인식이 있었다. 그 인식에는 놀이터는 ‘그다지 위험하지 않은 곳’이라는 가정이 있었다. 그런데 최근에 내가 누군가를 도와주려고 하다가 그 도움을 역으로 나를 공격하기 위해서 사용하는 것을 목격했다. 나와 아무런 이해관계가 없는 일이라고 생각해서 정말 순수한 마음으로 도움을 주고자 서명한 문서를 생각지도 못했던 상대방의 휴대폰 화면에서 봤을 때 나는 적지 않은 충격을 받았다. 세상은 정글이고, 언제나 누군가는 내 등에 칼을 꽂기 위해서 노리고 있다는 것을 새삼 깨달았다.

4.

나는 실패하더라도 계속해서 도전하는 것의 가치를 교육받았다. 비록 실패할지라도 그 과정에서 배우는 많은 것들이 경험이 되고, 보상이 된다고 믿었다. 그런데 조직의 리더로서 계속된 실패는 큰 짐이라는 것을 많이 깨닫는다. 나를 따르는 조직원들이 마치 자신들이 체스판의 말이라도 된 듯한 기분을 느낄 때에는 더욱 그렇다. 우리 모두의 경험과 역량으로 쌓일 것이라고 믿었지만, 그것은 나만의 오산이었고, 실패는 고스란히 실무진들의 고통으로 돌아갔다. 물론 회사가 휘청거리는 것으로부터의 위험은 내가 가장 많이 노출되어 있지만, 하루하루의 삶에서 느껴지는 고단함은 나보다는 실무진이 클 수도 있음을 배웠다. 실패하더라도 도전한다는 것은 너무나도 큰 희생이라서, 그런 말조차 입에 담기 무서워 진다.

5.

잠을 잘 때면 책을 읽거나 eBook을 틀어 놓거나 인터넷 강의를 틀어놓고 보면서 자는 버릇이 있었는데, 언제부턴가 아무 생각을 하지 않고 잠을 자는 법을 모르겠다는 생각이 들었다. 아무 생각하지 않고 그냥 잠에 빠져들고 싶은데, 늘 무언가를 하면서 잠자리에 들다보니 이제는 머리를 텅 비우고 그냥 잠을 드는 방법을 모르겠다는 생각이 들었다. 도대체 어떻게 해야 이 묵은 버릇을 벗겨 낼 수 있는지에 대해서 도무지 감을 잡을 수가 없어서 뒤척거리다가 일어나다가를 반복하고 있다.

6.

예전에는 침묵이 무척이나 어색했다. 침묵을 없애는 방법에는 여러가지가 있겠지만, 상식과 논리와 배려의 삼박자에 능한 사람이라면 누구와도 침묵 없이 대화할 수 있다고 믿었고, 그것이 멋있다고 생각했다. 그렇게 모든 사람과의 대화에서 침묵이 없이 술술 풀어나갈 수 있는 사람이 있다면 나는 그가 천재라고 생각했을 것이다. 천재까지는 아니라도 나는 그런 사람이 되고 싶었다. 누구와도 어떤 대화라도 할 수 있는 그런 사람 말이다. 그런데 최근에는 사람들과 침묵을 만들어 내는 것이 어렵다. 만나서 헤어질 때까지 무엇인가 이야기를 계속 하고 만다. 침묵을 만들어서 서로간에 생각할 여유와 공간을 만들어주면서도 함께 있는 시간에 대한 가치를 충분히 만끽할 수 있게 해주는 것은 정말 어려운 일인 것 같다.

7.

나는 검소함에 가치를 두고 살았던것 같다. 내가 가치를 느끼지 못하는 것들에 대해서는 특히 더 그랬다. 그러다가 최근에 나의 취향이 아니라고 하더라도 나를 보는 눈이 많고, 나를 따르는 사람들이 나에게 기대하는 바가 있다고 하면 그것을 100%는 아니라도 조금이라도 충족시켜야 하는 것인가? 라는 질문을 스스로에게 하고 있다. 내가 아닌 내가 되어야 하는 때가 많다보니 어렵다.

관찰하고, 주의깊게 듣고, 생각하며, 상대방에게 침묵을 주고, 아무 생각도 없이 목적을 생각하지 않고, 본질보다는 겉모습에 무게를 좀 더 두고 사는 삶에 대해서 다시 배워야 할 것 같다.